SPIDERS

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Modérateur : dino VELVET

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peter wonkley
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SPIDERS

Message par peter wonkley »

copier coller de l'ami ash de nanarland :

Bon je me lance. J'ai vu trop tard que cela avait déja été chroniqué. Mais peut être que certains éléments vous interésseront :)

Je m'excuse car c'est très long et exhaustif (j'ai rédigé en même temps que je regardais le film...dont la vision a été étalée sur 5h du coup :D )
Pardon pour les fautes!!
J'espère quand même que la lecture sera agréable. Commentaires et critiques bien sur acceptés !! :D

SPIDERS

De Gary Jones 2001
USA. Couleur
1h30

Marcy : Lana Parrilla
Murphy : Josh Green
Slick : Oliver Mecready
Jake : Nick Swarts

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Chronique :

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titre qui pourrait laisser croire à un nanard volontaire...

Marcy est journaliste pour son lycée. Son truc c’est les complots gouvernementaux.

« C’est ce qu’on veut nous faire croire », rétorque t’elle quand on lui dit qu’elle devrait s’occuper de sujets plus concrets… Son patron est exaspéré car, en plus d’avoir décoré son espace de travail avec moult Roosevelt gonflables ou en posters, elle fait venir aussi des olibrius qui se prennent pour des martiens. Là, c’est très fort : un couple BCBG tente d’expliquer qu’ils sont des aliens et que leur but, c’est de rentrer chez eux. Le patron est rudement d’accord avec eux, et s’empresse de les foutre à la porte.

Parallèlement, on assiste à un stock shot de décollage de navette spatiale. La Nasa envoie une navette avec à son bord une équipe de scientifiques chargés de réaliser des expériences sur la « Mère supérieure ». Qu’est ce que c’est qu’ce truc…Bein c’est une sorte de mygale (j’y connais rien en araignées). Seulement, y’a un lézard…enfin, un problème (on s’y perd avec ces bestioles). La navette passe dans une zone radioactive spatiale (c’est boulet ça quand même…), et là, c’est le drame. « Houston on a un problème ». L’araignée, boostée, sautille un peu partout, et un pauv’ astronaute piqué au visage se transforme, le noir et blanc en moins, en sous-Elephant Man.
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cherchez la piqûre...

Mais à Houston, la tension est à son comble. Une agence secrète américaine dirigée par le méchant s’en fout royalement des astronautes. Du coup, ils décident de diriger en pilote automatique la navette vers la zone 51…afin de récupérer l’araignée.

Justement, Marcy embarque deux potes (Jake et Slick) afin d’aller vers la zone 51….elle est convaincue d’y trouver une base secrète.
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"We can be heroes !!"

Fatalement, un des deux guignols (Jake en l’occurrence) qui l’accompagne fait semblant de s’électrocuter au grillage de sécurité (très original comme gag…Jurassic Park a dû pomper l’idée ici…comment ça il date de 1993 ??)), ils parlent bien fort (approximativement : « Mais, euh…barrons nous avant qu’il soit trop tard….y’a rien ici), et n’oublient pas de balayer frénétiquement les environs avec leurs lampes de poches…bref, que de discrétion. Et c’est là que les premiers effets spéciaux entrent en jeu :
La navette en question (enfin, sa maquette), s’écrase juste à coté de nos trois amis, après leur être passé 10m au dessus. Coup de bol quand même !!...Z’ont même pas les cheveux ébouriffés !! Ils explorent la navette et trouvent Elephant Man, plus bouffi que jamais (Steven Seagal aurait été parfait pour le rôle !!). Mais les Men in Black arrivent (donc le méchant).

Après deux, trois frayeurs, les 3 pseudo journalistes rentrent dans un des camions, et se cachent sous les cadavres des astronautes. Le véhicule arrive à la base secrète, située à 1mn sans se presser de la scène du crash (on va dire que c’est sur le même plateau).
Et, là, scène fabuleuse. Deux gardes sortent les cadavres (trois) des camions. Ils y mettent les mains, plongent la tête dans la remorque pour y extraire les sacs de viande froide…et ne voient même pas les 3 crétins (pourtant disposés sous les sacs)…qui s’empressent donc de quitter le camion pour explorer un peu le coin. Bizarrement, dans la base, y’a des fûts radioactifs jaunes un peu partout, même dans les couloirs…ça meuble le décor et puis ça passe bien pour donner l’impression « base secrète scientifico-gouvernementale ».
En parlant de ça, Marcy heurte un des fûts en question, en suivant des scientifiques qui trimballent un brancard…Ils se retournent, et déclament, gros plan à l’appui sur leurs faciès soupçonneux : « Ca doit être un courant d’air »…Boah, même au sous-sol, y’a des gens qui oublient de fermer les fenêtres alors ? M’enfin…

Nos trois potes découvrent le labo secret. Trop cool : bébé E.T., têtes dans du formol, bref, Marcy est chouettement contente !! Le gouvernement cache vraiment des choses !!!
Mais, que devient l’araignée ? hé hé !! (Ca rime, et ça donne un peu d’élan à la phrase si on le prononce façon Dario Moreno…)
Et bien parlons en. Marcy et sa clique foncent dans une salle d’où sortent les 2 scientifiques…et retrouvent leur pote Elephant Man, qui dit dans un soupir sentant l’agonie à plein nez « Tuez la Mère Supérieure ». Nous y voici…, justement, la voilà qui sort par la bouche du mec déformé…A ce moment là, les 2 scientifiques entrent, et ont l’air plus surpris par la vision des jeunes gens que par le monstre (pas étonnant vu l’animatronic douteux en latex pour les gros plans, et les images de synthèse pour les déplacements), qui d’ailleurs attaque d’abord les blouses blanches...pendant que nos 3 amis s’échappent.
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Mention spéciale à la scientifique, qui crie « non pitié, je vous en supplie !!! AAAAHHHHHH !!!!! » à l’araignée qui lui monte dessus… Faut pas déconner avec la politesse.
Marcy et ses deux sbires continuent leur visite touristique et arrivent dans une chambre froide…
« On dirait une série B de science fiction », déclame l’un d’eux….tu m’étonnes…
Pendant ce temps là à VeraCruz…heu…enfin bref : le méchant arrive dans la salle du massacre et dit à ses militaires : « passez moi les lieux au peigne fin ».Ouais, au risque de me répéter, il veut sa bestiole !!
Les 3 journaleux trouvent enfin un escalier permettant peut être de se diriger vers la surface…
Seulement :
« -Une toile !! Elle est ici
-Tu as raison….ne restons pas là !! »
Faut voir la toile…genre maouss costaud qui recouvre l’escalier d’étage en étage. Pour sûr que la bestiole est passée dans le coin !!
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La toile est discrète....nos amis ont mis du temps à la repérer...Vous avez 10sc pour la trouver !!

Mais bon, ils continuent à monter…et une araignée en latex inerte déboule sur un des gars, pendue à un filin de toile tel Tarzan au bout de sa liane…Il manque le cri et on s’y croirait !!! On imagine un technicien jeter l’araignée en plastique en direction de l’acteur, qui, lui, se contente d’attraper le truc et de se débattre avec la maquette, s’efforçant de faire croire à une violente agression, tel Bela Lugosi avec sa pieuvre en plastique dans « La Fiancée du Monstre » de Ed Wood.

Amateurs de mannequins en mousse, passez vôtre chemin !! Car, surpris, Jake bascule dans le vide. Ses amis le tiennent, mais la bébête tombe dans le vide, et rebondit sur les rambardes inférieures. Donc, pas de mousse, mais du latex bien dur (celui qui fait « bung !! » en tombant.)… On apprend à l’occasion que Jake s’est fait mordre…affaire à suivre…
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voici le fameux escalier, lieu assez cvisité dans le film...

L’araignée mue…et nos confrères boutonneux s’engouffrent dans une pièce dont la porte est estampillée du sigle « M.I.L ». Aaargh !! C’est la salle où le projet « Mère Supérieure » a été pensé !!

« Je crois que c’est clair : c’est ici que tout a commencé !! » dit Marcy pleine d’aplomb !!
« Tu m’étonnes » renchérit Slick
.
Jake regarde les données de l’ordinateur du labo. On apprend qu’il est super bon en informatique, et qu’il est pirate amateur à temps perdu.

« Ils ont fait des expériences sur des arachnides » en déduit-il…

Bein tien !!

Mais là, un bouleversement dramatique intervient, mis en scène efficacement grâce à un zoom facial au ralentit : Sur l’écran de l’ordinateur, il est dit que l’araignée est 100% mortelle, et qu’il n’y a pas d’antidote. Il pète un plomb, s’arme d’une serpette, et quitte précipitamment la salle, façon envie pressante :

« J’aurai sa peau !! Si je dois mourir, cette saleté y passera aussi !! ».

La tension dramatique est à son comble, et l’on a atteint la moitié du film. Jake commence à se la jouer Elephant Man. Pas cool d’avoir de l’acné…
Marcy et Slick le poursuivent…et retrouvent la serpette dans une marre de sang. Musique dramatique.
« -JAAAKKKEE !!!!
-Marcy, c’est fini !! » (Où est la ville de nôtre premier amour…aurait dit Christophe)

Mais que font les Men in black ? Ca fait un bail… Ca tombe bien, les re-voila. Ils ont pas l’air bien loin de nos héros, car les voilà arrivés en bas de l’escalier (c’est fou le temps passé dans cet escalier !!). Seulement voilà : ils sont épiés (hé hé) par l’araignée (hé hé), qui a fini de muer (hé hé). Pardon. Enfin bref, elle commence à être balèze, bien que, les poils de ses pattes ne semblent pas plus longs qu’avant…

Le méchant dit à son collègue : « Colonel, on se sépare, et on se retrouve à la jonction !! » « A vos ordres !» répond le gradé, qui se dirige vers là où vous savez…

Comment ça, vous savez pas ?
Mais si !!!
Vers là où se trouve la bestiole !!
Rhaaa faut suivre !!

Nos deux héros restant retrouvent enfin l’ascenseur !! Ouf !! Ils méritaient bien ça après l’inter-minable scène de l’escalier. Mais bon, ce qui se passe tout le temps dans ce genre de film arrive bien évidemment : L’ascenseur se bloque à mi-course !!

Haletant !!

Du coup ils sortent par le toit et décident de monter à l’échelle. Muhahahaha, pas de chance vraiment !! A peine ont-ils gravi 3 barreaux que la cabine se remet en marche.
L’ascenseur poursuit sa route, et ils arrivent devant la porte d’un étage….ils l’ouvrent…et clic clac : photo !! La Reine Mère…enfin, la Mère Supérieure, est derrière. C’est sûrement elle qui a appelé l’ascenseur en y repensant…comme on l’a déjà vu, l’escalier est crevant… C’est donc légitime qu’elle veuille mécaniser son retour à la surface.

Nécessairement surpris, nos héros tombent (à remarquer l’échec d’incrustation pour la chute, la luminosité des personnages étant différente de la luminosité ambiante).

Vont-ils s’en sortir ??

Pour l’instant oui vu qu’ils tombent sur une toile Bultex bien moelleuse, tissée amoureusement dans le conduit de l’ascenseur. Que de suspense !!!
Vont-ils être dévorés vivant ? Vont-ils devoir se retaper l’escalier ?

L’araignée (hé hé…Aïe !! bon ok j’arrête …)
digitale (ouais, vu qu’elle bouge, le machin en latex commençait à devenir un peu juste…) s’approche, longeant le mur.
Mais Slick est coincé dans la toile !! D’ailleurs, l’acteur lutte pour rester entravé….Plutôt tordant.
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Slick se fait donc bouffer (par le modèle en latex cette fois)
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Une poursuite im-pitoyable (désolé, une rechute) s’engage donc entre la belle et la bête. Belle, qui se cache derrière un cageot (nan, elle se cache pas derrière une fille moche…faut pas tout mélanger !!), attendant son destin…

Justement, vu qu’il tarde à venir (le destin, hein !!), elle décide d’avoir des états d’âmes pour passer le temps. Finalement, c’est à cause d’elle que ses potes sont morts, réalise t’elle. Si elle n’avait pas des doutes sur l’existence des Martiens, et si elle n’était pas dans la zone 51…bein ils seraient vivant tous les trois. La pause est finie, et elle en a plus rien a foutre : Pouf !!! A plus remords. Prise d’un subit élan, elle s’extirpe de derrière son cageot et se met à courir.

Nous repassons à présent aux militaires qui nous parodient la série « Alien ». Ils balayent un couloir sombre avec la lampe fixée sur leur pétoire, tout en marchant prudemment.
« -qu’est ce qu’on fait si on se retrouve nez à nez ? S’interroge le premier soldat
-on lui règle son compte une bonne fois pour toute !! Répond le second
-Tu m’étonnes !! » renchérit le premier.
Ils sont rudement étonnés dans ce film.
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En attendant, ils se séparent, et l’on reconnaît les lieux : et oui, c’est la salle avec les tuyaux en bas de l’escalier !!
Evidemment, celui que la caméra suit se fait dévorer…mais on entre aperçoit Slick, toujours vivant (mais mal au point quand même) emprisonné dans une toile.

La caméra suit maintenant un des men in black (mais pas le patron). Le plus drôle, c’est qu’il se balade lui aussi dans la salle-aux-tuyaux-située-en-bas-de-l’escalier. Pas très variés les décors… Il tombe alors sur Marcy . Ce couloir est très fréquenté décidément.

Revenons à nos Laurel & Hardy en uniforme…
L’un d’eux s’attrape sur un tue mouche en toile posé par l’araignée.
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"Oh pinaise, hi hi hi !! Ca chatouille !!"

Cette dernière en profite pour le traîner dans le couloir façon ski nautique sans ski et à plat ventre. Je précise qu’il ne rencontre ni le Men in Black (Murphy de son prénom) ni Marcy…

Justement, ces deux là se fritent un coup. Marcy récupère un flingue. Parallèlement, le MiB patron rencontre le pauv’ soldat du tue-mouche. Là, il est pas content car le soldat a osé tirer sur la bête…erreur fatale qui coûtera la vie de la bidasse !!
Le MiB s’allie avec ce qui sert d’héroïne. Par ailleurs, il est menacé par les 2 pattes supérieures de la version latex du machin à 8 pattes….mais Marcy arrive à le libérer en enfonçant une barre de métal dans l’œil du monstre. Que d’action !!

Tiens !!

Les arpenteurs de l’un des seuls décors du film se rencontrent enfin. Méchant MiB vs Gentil Mib. Là on s’entend à du grand, à de l’épique….Un duel d’hommes en noir…Les trompettes raisonnent, les deux hommes se regardent les yeux dans les yeux, la sueur dévale leurs visages burinés, les doigts se crispent autour de la crosse de leur arme…

Et non, rien de tout ça, car Gnégné assistait à la scène….et balance un magnifique filin (incrusté en post prod’… super flou…bein oui, ils ont pas le budget de Spiderman) qui enroule le méchant et ce dernier ne tarde pas à se prendre un gros dard dans le ventre…
(Comme on le verra plus tard, c’est en fait un acte copulatoire, bien que peu sexy dans le principe)

Notre couple prend donc ses jambes à son cou…et débouche dans une salle pleine de cadavres enroulés dans de la toile… Ils se dirigent vers l’ascenseur, ferment in extremis la porte avant que la « Mère Supérieure » ne s’y engouffre…et c’est repartit pour un tour !! Vole petit ascenseur, vole !!
Ah !!
Mais y’a encore un rebondissement….au sens propre : l’araignée fait sauter le sol de l’ascenseur, et dans un impressionnant mouvement de bravoure, désarme MiB Murphy d’une patte (en terme d’auto défense, elle se débrouille vachement bien !!) !!

Une fois encore, la tension est à son comble !!

Furieux, il appuie sur un bouton de l’ascenseur, qui se met à battre un record de vitesse, hélas non homologué car la discipline n’a pas encore de fédération. L’araignée fini en bouillie entre l’ascenseur et le sol. Détail curieux : l’ascenseur descend, mais les étages montent…mouais.

Ca y est le film est fini…

Ah non, on en est qu’à 1h09…zut…

Mais ça a du bon : enfin dehors !! Donc fini l’escalier et le couloir récalcitrant !!
Marcy s’empresse donc de retourner au lycée avec son pote ex MiB.

Rebondissement incredible (à prononcer à la texane) !!! Le méchant les attendait !! Il leur explique qu’il veut lever une armée d’araignées géantes pour conquérir le monde et tout le tintoin habituel. L’acteur est très fort, car il sait que ce qu’il dit est ridicule….mais ne laisse rien paraître !!
Sur ce, après avoir accouché de son plan diabolique, il accouche d’une manière peu ragoûtante mais bien ridicule d’une belle araignée (là je raconte pas…c’est à voir). L’histoire ne dit pas si c’est un garçon ou une fille, mais l’on peut d’ors et déjà affirmer que l’heureux papa n’a pas survécu.
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"hmmmff !! hmmmfff!! Rhaaa!! ca a du mal à sortir !!!"

SCENE mythique !!!!!!!!! L’araignée explose le bâtiment alors que tout le monde fuit….et l’on voit que les débris sont en 3D façon jeux vidéos !!!!!!!!!!!!!
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Non c'est pas half life....mais bel et bien un film de 2001 !!

Les concepteurs des sfx ont donc abandonnés (du moins pour un petit moment) le latex pour la bestiole, celle-ci étant vraiment grande !!

On voit les gens se faire frapper un par un….par une patte à la fois visible à l’écran !!! De la même manière que plus haut dans le texte, on imagine un technicien qui tient une patte et fait mu muse avec !!
Le campus est en folie, et les pattes de l’araignée synthétique ne touchent pas le sol.
Diantre !!! Quelle belle incrustation !!

La police est dépassée :
« Ici le lieutenant Wilson !!! Je demande des renforts de toute urgence !! C’est un véritable carnage. Et pendant que vous y êtes, envoyez les forces spéciales !! AAAAAAAAHHHHH !!!!!!»

Et Marcy de répliquer :
« C’est pas vrai, cette araignée est une machine à tuer…il faut l’arrêter !! »
No comment…

Notre Murphy a tout d’un coup une idée, la deuxième du film, approximativement !! Et pas n’importe laquelle !! Il se dirige vers l’hélico de feu méchant monsieur en noir, garé bien sagement au milieu de la rue….hmmmm…et y trouve un beau lance-roquette tout neuf (595 dollars frais de port inclus)…que n’importe qui aurait pu prendre.
Mais bon, il était encore là, et heureusement, car avec ses « charges à l’uranium, il peut percer n’importe quel blindage ».
Il tire sa roquette nucléaire, mais vu que l’araignée n’est pas assez grande, il la rate. Pas cool.
Du coup, le couple monte dans l’hélico, et la musique pompeuse façon film produit par Jerry Bruckheimer commence. On sent la fin du film arriver.
Vu que l’ex MiB « était fan de Supercopter à la télé », le spectateur a confiance en lui !!
L’hélicoptère décolle, et l’on remarque, malgré le plan éloigné, qu’il n’y personne sur le siège passager…mais bon, plus rien ne nous étonne dorénavant…
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"-Regarde !!Elle est là !!"

La nuit est tombée…la bestiole est en centre ville. Elle renverse un kiosque fruits et légumes, mais le montage hasardeux nous le recale bien debout au plan d’après. Les pattes ne touchent toujours pas le sol, mais un effet de fumée essaie de faire oublier l’inconvénient.

Mais le pire n’est pas encore arrivé !!!

« L’araignée fonce droit sur le Palais des Congrès !! »

C’est patriotiquement inconcevable, et là, ça fout nos héros en boule !!!!! Gnégné s’en bat l’œil, et monte au sommet du bâtiment. Marcy décide de tirer elle-même le suppositoire radioactif sur la bestiole. Après quelques rebondissements inutiles, Marcy se retrouve pendue a une corde, arme le lance roquette, prend son air de Rambo au féminin, et déclame :
« Crève sale pourriture !!» (Nan nan, elle a pas dit « communiste »…..c’est un film sérieux ici, pas une vulgaire parodie !!) Puis, elle tire la roquette, alors que « la Mère Supérieure » ouvre son semblant de gueule.
On entend « bleurps » (j’rigole pas), et boum plein de fois, avec la musique pompeuse qui va crescendo. Le Palais des Congrès est sauvé (bon d’accord, une roquette nucléaire fait tout exploser sur le toit, mais apparemment seule l’araignée est touchée…) A noter que le jus projeté lors de l’explosion paraît être le même que celui émanant d’un Graboïd mort, pour les inconditionnel(le)s de la série Tremors…

« Ouais !!! T’as réussi !!!!!!! » exulte Murphy

« Pose moi à terre, j’ai un article à boucler » dit Marcy, pleine d’allégresse…
Avec un sujet comme celui-ci, le prix Pulitzer n’est sûrement pas loin, jeune demoiselle…


FIN

Appendice : La jaquette de l’inestimable DVD est embellie par un slogan très racoleur…
« Après des millénaires, elles se réveillent… » Quels millénaires ? Elles sont juste le résultat d’une expérience scientifique !!

Au dos de la jaquette : « Des monstres d’une sidérante crédibilité »…sidérante débilité, oui !!

Finalement, c'est certainement pas un nanar volontaire. C'est mal fait, et je sais même pas si Jean-Pierre Putters voudrait de Gnégné dans ses bouquins sur les "Craignos Monsters"!!
Les dialogues (doublages?) sont très "série B", donc peu réussis. Les situations sont pompées à droite à gauche...
Mais quand même, on rigole beaucoup !! (préférence pour la scène de l'araignée qui fait Tarzan.... :D )

Je mettrais donc un 3/5...et j'attend avec impateience la vision du 2 (je scrute la programme de M6)
En ultime bonus, voici l'interface du DVD...qui est vraiment excellente, en plein dans la série B 50's !!

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:D :D
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