copier coller de l'ami haribo de devildead :
J'en suis tout retourné.
Une révélation.
Nan, nan, c'est pas le mot.
Des révélations !
Non seulement c'est le meilleur film de sangsues qui sent le poireau dégorgé que j'ai vu, mais en plus c'est un redoutable divertissement qui s'inscrit dans la plus pure veine des séries B d'antan en accaparant ces codes avec clinquant. Ce n'est pas totalement n'importe quoi c'est ca que je veux dire.
Sws nous a fait la promo du scope chez De Coteau, mais il a raison ca fait quand même une sacré diffèrence, ici bonjour le relief tout à fait inhabituel de ce type de production. Dès la première et vertigineuse séquence -qui est totalement scotchante, là pour le coup on reste médusé- et ce titre à la typo ultra codé affublé d'un point d'exclamation qui vient s'inscrire dans un cadre scope qui fait la part belle aux yeux balladeurs, on sait qu'on va pas assister à BATS.
Et ca tombe bien c'est pas du tout BATS. Déjà parce que dans BATS :
1/ Il n'y a pas de mecs qui prennent leur douche ensemble tandis qu'une sangsue pointe en leur direction par l'arrière.
2/ Il n'y a pas de mec pris d'un mal de bide qui se met à dégobiller une énorme sangsue repue de ses tripes.
3/ Il n'y a pas de mec attaché aux 4 extrêmités de son pieu, yeux bandés, qui se fait remonter les jambes (poilues) par une sangsue baveuse avide de sa sève. A grand renfort de surlignage de paquet.
4/ Il n'y a pas de mec qui cauchemarde à l'idée de se faire turluter par une de ces coquines de sangsue.
5/ Il n'y a pas de ralentis sur des mecs au torse imberbe qui enlèvent leur tee-shirt, dans le but de créer du suspense.
6/ Il n'y a pas de sangsues dans BATS.
