OUI ET IL A FROID MOUAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!Pp79 a écrit :Wonkley est à PANAME
NUIT NANAR A LA CINEMATHEQUE
Modérateur : dino VELVET
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Zorg
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ILLLLLLLLLL LEEEEEEEEEEE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
Je suis rincé, vidé, exténué, épuisé, mais HEU-REUX !
Une très grande soirée de nanars, concoctée avec maestria par Nanarland et la Cinémathèque.
Au menu, des savants fous qui ressuscitent des nazis congelés, un super héros répondant au doux nom de Supersonic Man, des ninjas partout et de toutes les couleurs et des barabares post-apocalyptiques, ainsi que quantité de bandes annonces d'époque et des compiles d'extraits tous plus hilarants les uns que les autres.
Sans oublier non plus une communion d'un public connaisseur, demandeur et donc exigeant, mais aussi très enthousiaste.
Une très grande soirée de nanar.
Bon C pas tout ca, mais je vais aller me pieuter et roupiller un coup moi
Je suis rincé, vidé, exténué, épuisé, mais HEU-REUX !
Une très grande soirée de nanars, concoctée avec maestria par Nanarland et la Cinémathèque.
Au menu, des savants fous qui ressuscitent des nazis congelés, un super héros répondant au doux nom de Supersonic Man, des ninjas partout et de toutes les couleurs et des barabares post-apocalyptiques, ainsi que quantité de bandes annonces d'époque et des compiles d'extraits tous plus hilarants les uns que les autres.
Sans oublier non plus une communion d'un public connaisseur, demandeur et donc exigeant, mais aussi très enthousiaste.
Une très grande soirée de nanar.
Bon C pas tout ca, mais je vais aller me pieuter et roupiller un coup moi
JE PLUSSOIE comme dirait l'autreZorg a écrit :ILLLLLLLLLL LEEEEEEEEEEE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
Je suis rincé, vidé, exténué, épuisé, mais HEU-REUX !
Une très grande soirée de nanars, concoctée avec maestria par Nanarland et la Cinémathèque.
Au menu, des savants fous qui ressuscitent des nazis congelés, un super héros répondant au doux nom de Supersonic Man, des ninjas partout et de toutes les couleurs et des barabares post-apocalyptiques, ainsi que quantité de bandes annonces d'époque et des compiles d'extraits tous plus hilarants les uns que les autres.
Sans oublier non plus une communion d'un public connaisseur, demandeur et donc exigeant, mais aussi très enthousiaste.
Une très grande soirée de nanar.
Bon C pas tout ca, mais je vais aller me pieuter et roupiller un coup moi
J'arrive tout juste de la gare, je suis complètement naze et vidé mais vraiment HEUREUX un festival, un gavage total et une ambiance de folie tout au long de cette nuit de DINGUE (plus de 11h quand même !!!!) !!!
Le travail effectué est incroyable et je dis un énorme merci à NANARLAND pour ce moment d'anthologie !! Je me suis fendu la gueule comme un malade devant les bande-annonces incroyable d'intensité "ATTENTION CE FILM EST DANGEREUX... IL EST LA RAISON DE L'AUGMENTATION DE BRAS ET DE JAMBES CASSEES ET DE VENTE DE PLATRE !!!" PTDR !! des extraits immenses etc... un vrai travail de passionnés et en plus il y avait une bande-annonces de cul alors (d'ailleurs je crois que Zorg n'est resté que pour ça
) que demande le peuple !!Non vraiment IL LLLLEEEEEEEE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ps : Si vous ne le saviez pas encore Peter Wonkley est une star international qui attire les foules !!
ps 2 : encore merci à Soundjata pour le gros coup de main à mon arrivé
ps3 : Ca m'a fait trés plaisir de rencontrer quelques personnes du forum en live
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Zorg
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Bon. Recrue Zorgounet au rapport. J'ai dormi, j'ai mangé, j'ai fait le charançon toute la journée, mais il est temps que j'entame un rapport circonstancié sur la soirée mémorable qui nous a été offerte hier. (en plusieurs partie le rapport, ca sera mieux ainsi)
ACTE I : L'arrivée
Il faisait froid (probablement en dessous de zéro avec le vent dans les naseaux) et sombre (soit vers 21h) quand en cette fin d'après-midi de février, nous arrivâmes en vue du Trocadéro. Je dis 'nous' car je parle là en mon nom propre, mais aussi en celui du groupe de potes avec lequel j'ai passé la nuit. Ce n’est donc pas le fait d’une schizophrénie galopante qui me pousse à employer la première personne du pluriel, n’en déplaisent à ceux qui voudraient me faire interner à Sainte-Anne.
Question géographie, et pour ceux qui l'ignorent , la Cinémathèque est abritée dans une des ailes du Palais de Chaillot, ce qui implique de rendre hommage à la Tour Eiffel avant de faire de même avec les Maîtres du 7e Art qui illuminent nos nuits et nos soirées. C’est en vérité dans les « dessous » (chics et affriolants) du Palais qui abrite le célèbre Musée de l’Homme (le lecteur aguerri notera avec quel talent je joue le guide touristique) que se niche le célèbre cinéma, théâtre ce soir de la manifestation qui nous intéresse.
Je vous épargne les anecdotes qui voient des quidams acheter un (voire deux) hot dogs à la baraque à frite qui occupe bravement, mais d’un air somme toute assez téméraire, le courant d’air glacial, qui canalisé à travers les murs du Palais, transforme presque instantanément le chien chaud, arraché de haute lutte a présentoir aux trois quarts vides, en eskimo à la viande (et à la moutarde) si vous avez le malheur de vous tenir face au vent, pour vous téléporter directement à l’arrivée sur le site. Celle-ci se solde pour les visiteurs par un arrêt en bas de la volée de marches menant aux portes du Paradis (tant que c’est pas les égouts me fera remarquer le cinéphile averti, tout va bien – Et il aura raison. Le cinéphile).
La foule est présente, la foule est dense, la foule est compacte, la foule vous emmerde. Et ce n’est pas la proximité de mes semblables qui réchauffe l’atmosphère. Le syndrome du manchot a ses avantage, mais aussi ses limites. On a beau tenter de tenir une conversation inepte sur un sujet quelconque, l’attention est immanquablement ramenée sur le froid ambiant ou la position idiote que vous tentez d’occuper fièrement sur un bout de marche bancale.
Les minutes s’égrènent alors comme des flocons un soir de neige. Lentement, mais sûrement. Inexorablement. Chaque pas effectué vous rapproche un peu plus du douillet hall du cinéma. Il est 21h30 environ, et l’organisation commence à laisser rentrer les gens ayant réservé.
ACTE I : L'arrivée
Il faisait froid (probablement en dessous de zéro avec le vent dans les naseaux) et sombre (soit vers 21h) quand en cette fin d'après-midi de février, nous arrivâmes en vue du Trocadéro. Je dis 'nous' car je parle là en mon nom propre, mais aussi en celui du groupe de potes avec lequel j'ai passé la nuit. Ce n’est donc pas le fait d’une schizophrénie galopante qui me pousse à employer la première personne du pluriel, n’en déplaisent à ceux qui voudraient me faire interner à Sainte-Anne.
Question géographie, et pour ceux qui l'ignorent , la Cinémathèque est abritée dans une des ailes du Palais de Chaillot, ce qui implique de rendre hommage à la Tour Eiffel avant de faire de même avec les Maîtres du 7e Art qui illuminent nos nuits et nos soirées. C’est en vérité dans les « dessous » (chics et affriolants) du Palais qui abrite le célèbre Musée de l’Homme (le lecteur aguerri notera avec quel talent je joue le guide touristique) que se niche le célèbre cinéma, théâtre ce soir de la manifestation qui nous intéresse.
Je vous épargne les anecdotes qui voient des quidams acheter un (voire deux) hot dogs à la baraque à frite qui occupe bravement, mais d’un air somme toute assez téméraire, le courant d’air glacial, qui canalisé à travers les murs du Palais, transforme presque instantanément le chien chaud, arraché de haute lutte a présentoir aux trois quarts vides, en eskimo à la viande (et à la moutarde) si vous avez le malheur de vous tenir face au vent, pour vous téléporter directement à l’arrivée sur le site. Celle-ci se solde pour les visiteurs par un arrêt en bas de la volée de marches menant aux portes du Paradis (tant que c’est pas les égouts me fera remarquer le cinéphile averti, tout va bien – Et il aura raison. Le cinéphile).
La foule est présente, la foule est dense, la foule est compacte, la foule vous emmerde. Et ce n’est pas la proximité de mes semblables qui réchauffe l’atmosphère. Le syndrome du manchot a ses avantage, mais aussi ses limites. On a beau tenter de tenir une conversation inepte sur un sujet quelconque, l’attention est immanquablement ramenée sur le froid ambiant ou la position idiote que vous tentez d’occuper fièrement sur un bout de marche bancale.
Les minutes s’égrènent alors comme des flocons un soir de neige. Lentement, mais sûrement. Inexorablement. Chaque pas effectué vous rapproche un peu plus du douillet hall du cinéma. Il est 21h30 environ, et l’organisation commence à laisser rentrer les gens ayant réservé.
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Colonel Kurtz
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ACTE II : Les préparatifs
Voilà, ca y’est, on est dedans. Après quelques contretemps incriminant des packs de canettes de coca, un vigile un peu trop à cheval sur le règlement, et des spectateurs aimant la marche à pied dans le froid hivernal des rues parisiennes, nous sommes enfin dans le Saint des Saints.
On y trouve un peu de tout : des nanardeux en grand comité qui occupent le centre de la salle, un directeur de programmation enthousiaste en costard cravate jaune (la cravate, pas le costard), des devildeadiens, des classikmen, des inconnus, des quidams, et même des jolies journalistes qui interviewent des gens (allant du nanardeux professionnel à l’ancienne actrice de ciné s’étant de toute évidence perdue là à cause de son abonnement à la Cinémathèque).
Mais l’heure tourne, et Sœur Anne ne voit toujours rien venir. Sœur Anne commence légèrement à trouver le temps long et elle se dit surtout qu’à ce rythme là, le planning va se prendre baffe dans la gueule sur baffe dans la gueule, et qu’il serait fort dommage de devoir tailler dedans à coup de sabre de cavalerie pour rattraper le retard accumulé dans la nuit.
Les conversations se suivent et se ressemblent (dans le sens où elles ne ressemblent et ne mènent à rien), les minutes s’accumulent comme des furoncles sur le cul d’une catin des faubourgs de Manille, mais on ne voit toujours rien venir. Sauf, sauf quand soudain, une ovation s’élève dans la salle. Un groupe d’hommes tous debout salue l’arrivée d’un nouveau convive. C’est bien lui : le grand, le seul, l’unique et irremplaçable peter wonkley. Tel le prophète en son pays, son apparition dans la salle a provoqué vivas et hourras de joie. Les femmes se sont offertes à lui, les enfants se sont jetés dans ses bras, les chiens lui ont pissé sur le bas du pantalon.
Je dois d’ailleurs dire que cet instant fut en tous points amusants. La salle fut en effet divisée en deux factions distinctes : ceux qui savaient qui était la Star qui générait pareille ovation (faction minoritaire, certes, mais dont j’ai eu la chance de faire partie un court instant), et les autres, qui se demandaient bien quel était ce bordel, et accessoirement quel était ce bel inconnu pour générer pareil enthousiasme de la part d’un public pourtant d’habitude peu enclin à démontrer en public toute l’étendue de sa virile camaraderie.
Les minutes continuèrent donc de défiler comme des militaires un jour de fête nationale quand enfin, MC Rauger (pour Maître de Cérémonie Jean-François Rauger, directeur de la programmation de la Cinémathèque et critique ciné au Monde à ce que j’ai cru comprendre) prit la parole au micro pour faire une rapide présentation de la soirée. Le menu est alléchant, et, bouffi d’impatience, le convive se pourlèche les babines à l’idée de le dévorer tandis que Pavlov bave comme un gros chacal.
Les coureurs sont dans les starting blocks, le marathon va enfin pouvoir débuter.
Voilà, ca y’est, on est dedans. Après quelques contretemps incriminant des packs de canettes de coca, un vigile un peu trop à cheval sur le règlement, et des spectateurs aimant la marche à pied dans le froid hivernal des rues parisiennes, nous sommes enfin dans le Saint des Saints.
On y trouve un peu de tout : des nanardeux en grand comité qui occupent le centre de la salle, un directeur de programmation enthousiaste en costard cravate jaune (la cravate, pas le costard), des devildeadiens, des classikmen, des inconnus, des quidams, et même des jolies journalistes qui interviewent des gens (allant du nanardeux professionnel à l’ancienne actrice de ciné s’étant de toute évidence perdue là à cause de son abonnement à la Cinémathèque).
Mais l’heure tourne, et Sœur Anne ne voit toujours rien venir. Sœur Anne commence légèrement à trouver le temps long et elle se dit surtout qu’à ce rythme là, le planning va se prendre baffe dans la gueule sur baffe dans la gueule, et qu’il serait fort dommage de devoir tailler dedans à coup de sabre de cavalerie pour rattraper le retard accumulé dans la nuit.
Les conversations se suivent et se ressemblent (dans le sens où elles ne ressemblent et ne mènent à rien), les minutes s’accumulent comme des furoncles sur le cul d’une catin des faubourgs de Manille, mais on ne voit toujours rien venir. Sauf, sauf quand soudain, une ovation s’élève dans la salle. Un groupe d’hommes tous debout salue l’arrivée d’un nouveau convive. C’est bien lui : le grand, le seul, l’unique et irremplaçable peter wonkley. Tel le prophète en son pays, son apparition dans la salle a provoqué vivas et hourras de joie. Les femmes se sont offertes à lui, les enfants se sont jetés dans ses bras, les chiens lui ont pissé sur le bas du pantalon.
Je dois d’ailleurs dire que cet instant fut en tous points amusants. La salle fut en effet divisée en deux factions distinctes : ceux qui savaient qui était la Star qui générait pareille ovation (faction minoritaire, certes, mais dont j’ai eu la chance de faire partie un court instant), et les autres, qui se demandaient bien quel était ce bordel, et accessoirement quel était ce bel inconnu pour générer pareil enthousiasme de la part d’un public pourtant d’habitude peu enclin à démontrer en public toute l’étendue de sa virile camaraderie.
Les minutes continuèrent donc de défiler comme des militaires un jour de fête nationale quand enfin, MC Rauger (pour Maître de Cérémonie Jean-François Rauger, directeur de la programmation de la Cinémathèque et critique ciné au Monde à ce que j’ai cru comprendre) prit la parole au micro pour faire une rapide présentation de la soirée. Le menu est alléchant, et, bouffi d’impatience, le convive se pourlèche les babines à l’idée de le dévorer tandis que Pavlov bave comme un gros chacal.
Les coureurs sont dans les starting blocks, le marathon va enfin pouvoir débuter.
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ACTE III : L’intro, a.k.a. « les 30 secondes les plus importantes de la soirée »
L’histoire du 7e Art s’est forgée à coup de ces moments uniques qui vous transportent sur une autre planète l’espace de quelques instants. Pour moi, le simple fait de voir le logo de la 20th Century Fox accompagné de la Fanfare d’Alfred Newmann me fait fermer les yeux, visualiser le logo de Lucasfilm Ltd., et enchaîner avec « A long time ago, in a galaxy far, far away… » gravé en bleu sur fond étoilé tandis que les cuivre se déchaînent au rythme du thème le plus célèbre de l’histoire du cinéma. Et ben pour les nanars, c’est pareil.
Le monde du nanar compte quelques figures hautement emblématiques. Des hérauts, des héros, des dieux de la nanaritude. Des chefs d’œuvre, des répliques cultes, des scènes anthologiques. Et il n’était que justice que cette nuit commençât avec une de ces répliques dont seuls les plus grands auteurs ont le secret, dite avec une maestria quasi divine par un acteur en état de grâce. Mais oui mesdames, il s’agit bien de lui, du grand et ultime Chuck Norris :
- Faites attention où vous mettez les pieds Braddock.
- Je mets les pieds où je veux, Little John…. et c’est souvent dans la gueule !!
Fade out, noir complet dans la salle, la foule est en délire, on frôle l’hystérie collective.
C’est monumental, orgiaque, en un mot : mythique.
---------
PS : à partir de maintenant, la soirée se roule comme suit :
- un extrait de film
- une poignée de bandes-annonces d'époque
- un montage made in nanarland de morceaux choisis
- un film (un nanar quoi)
- un entracte
L’histoire du 7e Art s’est forgée à coup de ces moments uniques qui vous transportent sur une autre planète l’espace de quelques instants. Pour moi, le simple fait de voir le logo de la 20th Century Fox accompagné de la Fanfare d’Alfred Newmann me fait fermer les yeux, visualiser le logo de Lucasfilm Ltd., et enchaîner avec « A long time ago, in a galaxy far, far away… » gravé en bleu sur fond étoilé tandis que les cuivre se déchaînent au rythme du thème le plus célèbre de l’histoire du cinéma. Et ben pour les nanars, c’est pareil.
Le monde du nanar compte quelques figures hautement emblématiques. Des hérauts, des héros, des dieux de la nanaritude. Des chefs d’œuvre, des répliques cultes, des scènes anthologiques. Et il n’était que justice que cette nuit commençât avec une de ces répliques dont seuls les plus grands auteurs ont le secret, dite avec une maestria quasi divine par un acteur en état de grâce. Mais oui mesdames, il s’agit bien de lui, du grand et ultime Chuck Norris :
- Faites attention où vous mettez les pieds Braddock.
- Je mets les pieds où je veux, Little John…. et c’est souvent dans la gueule !!
Fade out, noir complet dans la salle, la foule est en délire, on frôle l’hystérie collective.
C’est monumental, orgiaque, en un mot : mythique.
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PS : à partir de maintenant, la soirée se roule comme suit :
- un extrait de film
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- un film (un nanar quoi)
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