TUE ET TUE ENCORE
Posté : 06.12.2004 - 16:54
peut etre cet aprem a l'etrange seance avec rhod !
copier coller du ricain de nanarland :
Tue et Tue Encore
"Il pousse le cri le plus magique du cinéma ; YAYAYI" - Pif Gadget
"Il a les cheveux les plus mous de l'histoire du 7ème Art" - Télé Z
"On n’avait jamais vu un regard aussi inexpressif" - La Redoute
"Il porte encore mieux les jean's que Philippe Lavil" - Star Club
Et oui, vous l'avez deviné, tous ces grands magazines mondiaux ont unanimement adulé James Ryan, la mégastar incomprise du cinéma d’action des années 80 ! Aujourd'hui grâce à Nanarland James Ryan renaît de ses cendres via cette chronique s'intéressant au Citizen Kane de l'acteur, je veux bien sûr parler de « Tue et Tue Encore »(« Kill and Kill Again »), suite et fin de la doublogie « Tue ou Soit Tué » (« Kill or Be Killed »).
James Ryan. Lui aussi le vaut bien..
Passons au résumé de celui que j’aime appeler YAYAYIMAN…
Steve Chase (prononcer chaise) est invité à une soirée jet set pour venir chercher son trophée de karateka, car en 4 ans il a été 4 fois champion du monde et il est vrai que la jet set aime le karaté. James n’est pas à l’heure et les invités s’impatientent : en fait dès que la belle blonde du film se fait embêter par 4 lascars, James vient à son secours et les défonce un par un à grands coups de YAYAYI... YAYA !! en les envoyant valser par-dessus le balcon si bien qu'ils tombent directement sur la table où justement son trophée l’attend. James arrive tel un héros coiffé à la Pierre Bachelet, avec un smoking à pattes aussi beau que ceux de Roger Moore dans Moonraker. La classe, quoi.
Kandy, l'héroïne
James prend son trophée tout en se faisant houspiller par un maître d’hôtel qui d’un ton agressif lui hurle dans l'oreille « KICE QUI VAS PAYER TOUSSE KI EST CASSE ??!! ». La blondasse guindée dit "C’est moi, Monsieur Chase est venu à mon secours" et James dit « Non, c’est pour moi !», et la blondasse (qui s’appelle KANDY KANE) enchaîne en expliquant à James qu'elle a une mission pour lui : sauver son père, le très éminent scientifique HORATIO KANE qui a été enlevé par MARDUCK, le méchant du film. Parenthèse sur le méchant du film : jamais de ma vie je n’ai vu une barbe et une moustache aussi factices ! Même la moustache des méchants dans « La revanche de Samson » paraît plus réelle...
Marduck, le méchant avec sa barbe trrrrrèèès crédible
James veut savoir pourquoi le papa de Kandy s’est fait enlever : et bien tout simplement parce que Marduck est le chef d’une secte et que le professeur Kane a trouvé une technique pour faire un carburant révolutionnaire. Toutefois, ce carburant peut-être utilisé comme drogue destinée à rendre les gens plus gentils. Mais Marduck veut que le professeur tire de sa drogue une version méchante pour que tout le monde devienne soumis à sa volonté ! Car tu l’as deviné, copain nanardeur, il veut être le maître du monde (original pour un méchant, non ?) mais surtout devinez à base de quoi est faite cette drogue ? DE POMME DE TERRE !
Soudain un larbin de chambre arrive dans l’hôtel et annonce à Kandy «Champagne pour vous mademoiselle Kane, offert par la maison ! » Kandy réplique « mais je suis déjà servie » le garçon de chambre sort et James, qui a flairé le coup ("il n'avait pas l'air d'un domestique" déclarera -t-il plus tard) se jette sur la bouteille de champagne, la balance par la fenêtre et là, subtil trucage, la bouteille se révèle être une bombe ! Et hop un PETARD MAMMOUTH.
Enfin, quoi qu’il en soit, Steve accepte la mission pour 5 millions $ alors qu’on lui en avait proposé 2 et, de plus, demande à former une team à sa discrétion... Il se lance à la recherche de ses anciens collègues (du premier film), commence par LE GORILLE (Ken Gampu) : c’est un grand noir a l’humour débile (cliché) qui ressemble à s’y méprendre à Jaws de James Bond. Sa particularité au sein de l’équipe : la force ! On le voit faire une partie de TIR A LA CORDE avec 5 gars qui n’arrivent pas à le faire avancer d’un pas : il les fait tous tomber dans une flaque, quand soudain il sent une résistance et là, on voit au bout de la corde un bras musclé et viril. Tu as compris, c’est le bras de James qui a lui tout seul, d’UN bras, fait voltiger LE GORILLE dans la flaque de boue.
Ce dernier se lève et dit à James: "Comment vas-tu yau de poêle (!!)"
James Ryan lui répond : "la couleur de la boue te va bien… "
(hum... film sud africain des années 80, rappelons-le !)
Un de plus dans la bande. James se dirige ensuite vers une décharge de voiture/caravane où il aperçoit un gros mec dégueulasse en train de roupiller. Il cherche Gypsy Billy ; le gros tas lui dit qu’avec un peu de monnaie il pourrait lui indiquer ça... Bref Gypsy Billy n’est plus ce qu’il était. il est devenu alcoolo et n’a plus confiance en lui. Il décide finalement de suivre James Ryan non sans s’être pris le chou avec le gros loueur de caravanes pour récupérer sa caution. La spécialité de Gypsy Bill : l’agilité… Un second membre est adopté, en route vers le troisième pilier de la superteam.
Le gorille et Gypsy
LE RENARD ! Lui sa spécialité c’est la maîtrise du corps : il arrive à glisser sur la pointe des pieds, faire de la lévitation etc... Il défie Steve Chase : si ce dernier arrive à le rattraper, il le suit. Bien entendu une bagarre éclate (YAYAYIIII YAYA !) mais non rien à faire le Renard s’est sauvé : bon tant pis... (Pas bontempi, la marque de synthé hein...) En route vers le quatrième et dernier membre de la team : BOB. Lui sa spécialité, ben… il n’en a pas véritablement, à part être complètement psychopathe. Il fait des feintes et jette des punaises au sol pour que les méchants se piquent les pieds dessus (!). James et les autres arrivent alors qu’il joue à la roulette russe. Il annonce : SI LE RENARD N’EST PAS DE LA TEAM JE NE VIENS PAS NA !! Le gorille le chope d’un bras, le soulève et finalement il accepte.
Bob dit Hotdog dans le film
Steve Chase décide de réessayer avec LE RENARD : cette fois-ci le défi est de ne faire qu’un avec son esprit et de faire une lévitation party...Grâce à un subtil trucage de fil Steve Chase arrive à décoller. Cette fois-ci pas de doute ! Steve Chase a cloué le Renard qui du coup est d’accord pour les suivre. La team est complète : Steve Chase, Gispy Bill, Le Gorille, Le Renard, Bob et et et ?? Kandy Kane, la fille du professeur kidnappé, qui en fait n’est pas sa fille, mais un agent d’Interpol ! Et c’est parti pour l’aventure...
Steve Chase leur fait un récapitulatif de l’affaire tout en se moquant de Kandy qui est une femme et qui, dixit Steve Chase, dans leurs aventures leur servira à faire la bouffe ! Kandy le prend mal et fout une volée pas possible à Steve qui en reste bouche bée, blessé dans fierté machiste et ridicule. Le reste de la team rigole comme des ploucs, Kandy se retourne vers eux, leur sourit benoitement et d’un coup de pied fait tomber les quatre acolytes…
Steve Chase, le Renard et Kandy une belle bande de... copains ?
En route vers la base de Marduck, le méchant avec la fausse barbe. Précisons qu’il a une superbe femme avec une superbe coupe de cheveux rose fuschia (!) et qui l’affuble de sobriquets hors du commun genre "mon roudoudou", "mon lapin en peluche" et déclinaisons style "mon gros roudoudou". Ce qui ne plaît pas à Marduck qui gueule « Je ne veux plus qu’on m’appelle GROS ROUDOUDOU » et le perroquet de Marduck répète GRRRRRROS ROOOOUDOOOOUDOOOOU (c’est pas facile d’imiter un perroquet textuellement). D'où gag.
Parlons un peu du méchant de l’histoire : Marduck est une espèce d’Hitler des temps modernes qui n’hésite pas à condamner un homme à la noyade s’il ne fait pas correctement le salut ! Le salut est folklo tout comme celui de l’allemand que je citais plus haut : Adolph, il fallait le saluer avec le bras tendu hé ben Marduck, lui c’est les deux bras en l’air croisés (!). Il parle aux membres de sa secte, drogués à mort, qui l’écoutent comme un Dieu et leur apprend que le grand Steve Chase va arriver foutre le boxon dans leur île (qui en fait est une butte dans les hauteurs de la ville !) et qu’en conséquence un tournoi sera organisé.
Minerva la meuf de Marduck et sa coiffure tendance en 1981
Retrouvons Steve et sa team qui recherchent l’île et qui entrent dans un bar pour demander où ils peuvent trouver Marduck et sa secte. Dialogue :
Steve : « Salut l’ami ou je peux trouver Marduck ? »
Barman : «On est ami ?? »
Steve « Heu non c’est par politesse »
Barman : « Pas de politesse : ici, alcool, argent, basta »
Paye ton vent Steve… Un mec a côté de Steve le regarde et lui retorque qu’il ne faut pas aller voir Marduck. Pour marquer le coup, il crache sur une bougie à côté de Steve et l’éteint ! Steve le prend mal, sort un nunchaku d’on ne sait où et commence a le manipuler à la Bruce Lee mais en vitesse X5 et éteint quatre bougies d’un coup de nun’!! L'autre gars est vexé et une bagarre éclate. Finalement, au milieu des décombres de son bar, le patron avoue tout : "c’est là bas plus loin !!" (ouahow l’indication), Steve lui jette un billet pour le remercier…
Plus loin (comme l’a indiqué le barman…) Steve et sa team arrivent devant un camion (qui contient quatre gars de Marduck) et demande au chauffeur la direction pour rejoindre Marduck (décidément). Voici le dialogue :
Steve : "Où je peux trouver Marduck ?
Le camionneur : Je ne vous conseille pas d’aller là haut.
Steve : il faut que j’y aille.
Le camionneur (il sort du camion) : Quand je donne un conseil, j’aime bien qu’on m’écoute.
Steve : Ce qui me donne encore plus l’envie d’y aller.
Le camionneur : Tu n’es pas poli quand on donne un conseil ?? (Il lui fout sa main sur la gueule)
Steve : YAYAYI YAYA (il lui rend son coup et met KO le gars) Et voila ma façon de dire merci ou plutôt NON MERCI !!"
Une bagarre s’en suit (il gagne) et notre héros trouve finalement la base... Il décide de se reposer un peu avant d’entrer en guerre contre Marduck et sa barbe à 10 cents... Une romance s’ébauche entre James & Kandy où James lui lèche très érotiquement (hum) l’épaule.. Des guerriers volants de Marduck arrivent en parachute ! Remarque de GORILLE «Je n’ai jamais vu d’aussi gros pigeons !». Bref Le gorille et Bob décident de jouer aux poker sur le capot de leur voiture (comme si c’était le moment) pendant ce temps là Steve, le Renard et Gypsy vont castagner les pigeons volants….
S’ensuit la célèbre scène où James Ryan, d’un coup d’espadrille bien placé, fend le casque d’un soldat en poussant son non moins célèbre YAYAYI !!! Un des gars voltige à côté de Bob, sa boîte de punaises tombe de sa poche mais Bob ne s’en rend pas compte et marche dessus : il hurle et le Gorille sort une de ses phrases « rigolotes » dont il a le secret : « Qui c’est qui s’est fait mal a son petit peton ?? HA ! » La team arrive enfin chez Marduck : il doivent s’habiller comme des soldats du méchant et chacun se deguise à son tour.
La façon de saluer Marduck, le méchant barbu
Attention la scène qui suit est extrêmement nanarde !! Bob sort un boomerang, le lance et aligne 4 hommes d’un coup dont un plus grand, comme le gorille par hasard…. Bref nos quatre gars sont habillés en soldats de Marduck, à part le Gorille qui a l’air ridicule car son pantalon est finalement trop court et ses manches craquent… Il ne reste plus qu’à trouver une tenue pour la potiche… heu, pardon, pour Kandy. Grâce à une feinte hors norme de Steve il parvient à assommer le gars qui fait un 36 de tour de taille comme Kandy (le soldat est épais comme vous pouvez l’imaginez). Pas de bol, le soldat assommé les revoit plus tard et nos quatre lascars + la potiche se font pêcho séance tenante. Marduck est fier d’avoir Steve Chase comme hôte et le prend avec lui pour lui faire visiter l’île pendant que le reste de la team est enfermé. Il lui présente le Professeur Kaine qui est drogué comme un légume et qui répète «J’obéis à Marduck, Marduck est notre dieu ». Marduck éclate de rire et laisse Steve et le prof ensemble. Le prof avoue à Steve qu’en fait il n’est pas drogué et qu’il n’a pas préparé de drogue. Steve sourit et dit « bien joué Toubib ».
Le professeur Kaine, le roi de la pomme de terre
Steve et ses acolytes sont libérés pour participer au fameux tournoi : s’ils gagnent ils sont libres, s’ils perdent ils meurent (original). Bref, passons : un par un les membres de la team se bastonnent et gagnent (ouahow le suspens…) Les membres de la secte sont écœurés de voir Marduck s’enfuir avec sa femme aux cheveux roses : les adeptes déçus massacrent les soldats de Marduck et se cassent... Kandy et Steve vont sauver le professeur, Gypsy et le Renard aident les membres de la secte à fuir et le meilleur survient !! Marduck et sa pouffe aux cheveux roses grimpent dans un hélicoptère mais l’hélico ne décolle pas : Marduck engueule Barbie girl, qui bredouille « je ne comprends pas, le contact est mis, les pâles de l’hélicoptère sont bloqués !! » Devinez ce qui bloque les pâles ? LE GORILLE ! A bout de bras il tient les pâles et s’écrie « BON VOYAGE, HAHAHA ! », puis l’hélico va s’écraser sur un rocher. BOUM.
Le prof est sauvé, Kandy et Steve sont amoureux, Gypsy danse le flamenco, le Renard rigole, Bob danse comme un tordu et en haut de la colline, le Gorille, bras croisés et le visage au vent, regarde ce petit monde en souriant…
Ce film est un joyau, tout y est nanar ! Je vous le conseille vivement ne serait-ce que pour le YAYAYI de James Ryan !!
Le Ricain : 4,5
copier coller du ricain de nanarland :
Tue et Tue Encore
"Il pousse le cri le plus magique du cinéma ; YAYAYI" - Pif Gadget
"Il a les cheveux les plus mous de l'histoire du 7ème Art" - Télé Z
"On n’avait jamais vu un regard aussi inexpressif" - La Redoute
"Il porte encore mieux les jean's que Philippe Lavil" - Star Club
Et oui, vous l'avez deviné, tous ces grands magazines mondiaux ont unanimement adulé James Ryan, la mégastar incomprise du cinéma d’action des années 80 ! Aujourd'hui grâce à Nanarland James Ryan renaît de ses cendres via cette chronique s'intéressant au Citizen Kane de l'acteur, je veux bien sûr parler de « Tue et Tue Encore »(« Kill and Kill Again »), suite et fin de la doublogie « Tue ou Soit Tué » (« Kill or Be Killed »).
James Ryan. Lui aussi le vaut bien..
Passons au résumé de celui que j’aime appeler YAYAYIMAN…
Steve Chase (prononcer chaise) est invité à une soirée jet set pour venir chercher son trophée de karateka, car en 4 ans il a été 4 fois champion du monde et il est vrai que la jet set aime le karaté. James n’est pas à l’heure et les invités s’impatientent : en fait dès que la belle blonde du film se fait embêter par 4 lascars, James vient à son secours et les défonce un par un à grands coups de YAYAYI... YAYA !! en les envoyant valser par-dessus le balcon si bien qu'ils tombent directement sur la table où justement son trophée l’attend. James arrive tel un héros coiffé à la Pierre Bachelet, avec un smoking à pattes aussi beau que ceux de Roger Moore dans Moonraker. La classe, quoi.
Kandy, l'héroïne
James prend son trophée tout en se faisant houspiller par un maître d’hôtel qui d’un ton agressif lui hurle dans l'oreille « KICE QUI VAS PAYER TOUSSE KI EST CASSE ??!! ». La blondasse guindée dit "C’est moi, Monsieur Chase est venu à mon secours" et James dit « Non, c’est pour moi !», et la blondasse (qui s’appelle KANDY KANE) enchaîne en expliquant à James qu'elle a une mission pour lui : sauver son père, le très éminent scientifique HORATIO KANE qui a été enlevé par MARDUCK, le méchant du film. Parenthèse sur le méchant du film : jamais de ma vie je n’ai vu une barbe et une moustache aussi factices ! Même la moustache des méchants dans « La revanche de Samson » paraît plus réelle...
Marduck, le méchant avec sa barbe trrrrrèèès crédible
James veut savoir pourquoi le papa de Kandy s’est fait enlever : et bien tout simplement parce que Marduck est le chef d’une secte et que le professeur Kane a trouvé une technique pour faire un carburant révolutionnaire. Toutefois, ce carburant peut-être utilisé comme drogue destinée à rendre les gens plus gentils. Mais Marduck veut que le professeur tire de sa drogue une version méchante pour que tout le monde devienne soumis à sa volonté ! Car tu l’as deviné, copain nanardeur, il veut être le maître du monde (original pour un méchant, non ?) mais surtout devinez à base de quoi est faite cette drogue ? DE POMME DE TERRE !
Soudain un larbin de chambre arrive dans l’hôtel et annonce à Kandy «Champagne pour vous mademoiselle Kane, offert par la maison ! » Kandy réplique « mais je suis déjà servie » le garçon de chambre sort et James, qui a flairé le coup ("il n'avait pas l'air d'un domestique" déclarera -t-il plus tard) se jette sur la bouteille de champagne, la balance par la fenêtre et là, subtil trucage, la bouteille se révèle être une bombe ! Et hop un PETARD MAMMOUTH.
Enfin, quoi qu’il en soit, Steve accepte la mission pour 5 millions $ alors qu’on lui en avait proposé 2 et, de plus, demande à former une team à sa discrétion... Il se lance à la recherche de ses anciens collègues (du premier film), commence par LE GORILLE (Ken Gampu) : c’est un grand noir a l’humour débile (cliché) qui ressemble à s’y méprendre à Jaws de James Bond. Sa particularité au sein de l’équipe : la force ! On le voit faire une partie de TIR A LA CORDE avec 5 gars qui n’arrivent pas à le faire avancer d’un pas : il les fait tous tomber dans une flaque, quand soudain il sent une résistance et là, on voit au bout de la corde un bras musclé et viril. Tu as compris, c’est le bras de James qui a lui tout seul, d’UN bras, fait voltiger LE GORILLE dans la flaque de boue.
Ce dernier se lève et dit à James: "Comment vas-tu yau de poêle (!!)"
James Ryan lui répond : "la couleur de la boue te va bien… "
(hum... film sud africain des années 80, rappelons-le !)
Un de plus dans la bande. James se dirige ensuite vers une décharge de voiture/caravane où il aperçoit un gros mec dégueulasse en train de roupiller. Il cherche Gypsy Billy ; le gros tas lui dit qu’avec un peu de monnaie il pourrait lui indiquer ça... Bref Gypsy Billy n’est plus ce qu’il était. il est devenu alcoolo et n’a plus confiance en lui. Il décide finalement de suivre James Ryan non sans s’être pris le chou avec le gros loueur de caravanes pour récupérer sa caution. La spécialité de Gypsy Bill : l’agilité… Un second membre est adopté, en route vers le troisième pilier de la superteam.
Le gorille et Gypsy
LE RENARD ! Lui sa spécialité c’est la maîtrise du corps : il arrive à glisser sur la pointe des pieds, faire de la lévitation etc... Il défie Steve Chase : si ce dernier arrive à le rattraper, il le suit. Bien entendu une bagarre éclate (YAYAYIIII YAYA !) mais non rien à faire le Renard s’est sauvé : bon tant pis... (Pas bontempi, la marque de synthé hein...) En route vers le quatrième et dernier membre de la team : BOB. Lui sa spécialité, ben… il n’en a pas véritablement, à part être complètement psychopathe. Il fait des feintes et jette des punaises au sol pour que les méchants se piquent les pieds dessus (!). James et les autres arrivent alors qu’il joue à la roulette russe. Il annonce : SI LE RENARD N’EST PAS DE LA TEAM JE NE VIENS PAS NA !! Le gorille le chope d’un bras, le soulève et finalement il accepte.
Bob dit Hotdog dans le film
Steve Chase décide de réessayer avec LE RENARD : cette fois-ci le défi est de ne faire qu’un avec son esprit et de faire une lévitation party...Grâce à un subtil trucage de fil Steve Chase arrive à décoller. Cette fois-ci pas de doute ! Steve Chase a cloué le Renard qui du coup est d’accord pour les suivre. La team est complète : Steve Chase, Gispy Bill, Le Gorille, Le Renard, Bob et et et ?? Kandy Kane, la fille du professeur kidnappé, qui en fait n’est pas sa fille, mais un agent d’Interpol ! Et c’est parti pour l’aventure...
Steve Chase leur fait un récapitulatif de l’affaire tout en se moquant de Kandy qui est une femme et qui, dixit Steve Chase, dans leurs aventures leur servira à faire la bouffe ! Kandy le prend mal et fout une volée pas possible à Steve qui en reste bouche bée, blessé dans fierté machiste et ridicule. Le reste de la team rigole comme des ploucs, Kandy se retourne vers eux, leur sourit benoitement et d’un coup de pied fait tomber les quatre acolytes…
Steve Chase, le Renard et Kandy une belle bande de... copains ?
En route vers la base de Marduck, le méchant avec la fausse barbe. Précisons qu’il a une superbe femme avec une superbe coupe de cheveux rose fuschia (!) et qui l’affuble de sobriquets hors du commun genre "mon roudoudou", "mon lapin en peluche" et déclinaisons style "mon gros roudoudou". Ce qui ne plaît pas à Marduck qui gueule « Je ne veux plus qu’on m’appelle GROS ROUDOUDOU » et le perroquet de Marduck répète GRRRRRROS ROOOOUDOOOOUDOOOOU (c’est pas facile d’imiter un perroquet textuellement). D'où gag.
Parlons un peu du méchant de l’histoire : Marduck est une espèce d’Hitler des temps modernes qui n’hésite pas à condamner un homme à la noyade s’il ne fait pas correctement le salut ! Le salut est folklo tout comme celui de l’allemand que je citais plus haut : Adolph, il fallait le saluer avec le bras tendu hé ben Marduck, lui c’est les deux bras en l’air croisés (!). Il parle aux membres de sa secte, drogués à mort, qui l’écoutent comme un Dieu et leur apprend que le grand Steve Chase va arriver foutre le boxon dans leur île (qui en fait est une butte dans les hauteurs de la ville !) et qu’en conséquence un tournoi sera organisé.
Minerva la meuf de Marduck et sa coiffure tendance en 1981
Retrouvons Steve et sa team qui recherchent l’île et qui entrent dans un bar pour demander où ils peuvent trouver Marduck et sa secte. Dialogue :
Steve : « Salut l’ami ou je peux trouver Marduck ? »
Barman : «On est ami ?? »
Steve « Heu non c’est par politesse »
Barman : « Pas de politesse : ici, alcool, argent, basta »
Paye ton vent Steve… Un mec a côté de Steve le regarde et lui retorque qu’il ne faut pas aller voir Marduck. Pour marquer le coup, il crache sur une bougie à côté de Steve et l’éteint ! Steve le prend mal, sort un nunchaku d’on ne sait où et commence a le manipuler à la Bruce Lee mais en vitesse X5 et éteint quatre bougies d’un coup de nun’!! L'autre gars est vexé et une bagarre éclate. Finalement, au milieu des décombres de son bar, le patron avoue tout : "c’est là bas plus loin !!" (ouahow l’indication), Steve lui jette un billet pour le remercier…
Plus loin (comme l’a indiqué le barman…) Steve et sa team arrivent devant un camion (qui contient quatre gars de Marduck) et demande au chauffeur la direction pour rejoindre Marduck (décidément). Voici le dialogue :
Steve : "Où je peux trouver Marduck ?
Le camionneur : Je ne vous conseille pas d’aller là haut.
Steve : il faut que j’y aille.
Le camionneur (il sort du camion) : Quand je donne un conseil, j’aime bien qu’on m’écoute.
Steve : Ce qui me donne encore plus l’envie d’y aller.
Le camionneur : Tu n’es pas poli quand on donne un conseil ?? (Il lui fout sa main sur la gueule)
Steve : YAYAYI YAYA (il lui rend son coup et met KO le gars) Et voila ma façon de dire merci ou plutôt NON MERCI !!"
Une bagarre s’en suit (il gagne) et notre héros trouve finalement la base... Il décide de se reposer un peu avant d’entrer en guerre contre Marduck et sa barbe à 10 cents... Une romance s’ébauche entre James & Kandy où James lui lèche très érotiquement (hum) l’épaule.. Des guerriers volants de Marduck arrivent en parachute ! Remarque de GORILLE «Je n’ai jamais vu d’aussi gros pigeons !». Bref Le gorille et Bob décident de jouer aux poker sur le capot de leur voiture (comme si c’était le moment) pendant ce temps là Steve, le Renard et Gypsy vont castagner les pigeons volants….
S’ensuit la célèbre scène où James Ryan, d’un coup d’espadrille bien placé, fend le casque d’un soldat en poussant son non moins célèbre YAYAYI !!! Un des gars voltige à côté de Bob, sa boîte de punaises tombe de sa poche mais Bob ne s’en rend pas compte et marche dessus : il hurle et le Gorille sort une de ses phrases « rigolotes » dont il a le secret : « Qui c’est qui s’est fait mal a son petit peton ?? HA ! » La team arrive enfin chez Marduck : il doivent s’habiller comme des soldats du méchant et chacun se deguise à son tour.
La façon de saluer Marduck, le méchant barbu
Attention la scène qui suit est extrêmement nanarde !! Bob sort un boomerang, le lance et aligne 4 hommes d’un coup dont un plus grand, comme le gorille par hasard…. Bref nos quatre gars sont habillés en soldats de Marduck, à part le Gorille qui a l’air ridicule car son pantalon est finalement trop court et ses manches craquent… Il ne reste plus qu’à trouver une tenue pour la potiche… heu, pardon, pour Kandy. Grâce à une feinte hors norme de Steve il parvient à assommer le gars qui fait un 36 de tour de taille comme Kandy (le soldat est épais comme vous pouvez l’imaginez). Pas de bol, le soldat assommé les revoit plus tard et nos quatre lascars + la potiche se font pêcho séance tenante. Marduck est fier d’avoir Steve Chase comme hôte et le prend avec lui pour lui faire visiter l’île pendant que le reste de la team est enfermé. Il lui présente le Professeur Kaine qui est drogué comme un légume et qui répète «J’obéis à Marduck, Marduck est notre dieu ». Marduck éclate de rire et laisse Steve et le prof ensemble. Le prof avoue à Steve qu’en fait il n’est pas drogué et qu’il n’a pas préparé de drogue. Steve sourit et dit « bien joué Toubib ».
Le professeur Kaine, le roi de la pomme de terre
Steve et ses acolytes sont libérés pour participer au fameux tournoi : s’ils gagnent ils sont libres, s’ils perdent ils meurent (original). Bref, passons : un par un les membres de la team se bastonnent et gagnent (ouahow le suspens…) Les membres de la secte sont écœurés de voir Marduck s’enfuir avec sa femme aux cheveux roses : les adeptes déçus massacrent les soldats de Marduck et se cassent... Kandy et Steve vont sauver le professeur, Gypsy et le Renard aident les membres de la secte à fuir et le meilleur survient !! Marduck et sa pouffe aux cheveux roses grimpent dans un hélicoptère mais l’hélico ne décolle pas : Marduck engueule Barbie girl, qui bredouille « je ne comprends pas, le contact est mis, les pâles de l’hélicoptère sont bloqués !! » Devinez ce qui bloque les pâles ? LE GORILLE ! A bout de bras il tient les pâles et s’écrie « BON VOYAGE, HAHAHA ! », puis l’hélico va s’écraser sur un rocher. BOUM.
Le prof est sauvé, Kandy et Steve sont amoureux, Gypsy danse le flamenco, le Renard rigole, Bob danse comme un tordu et en haut de la colline, le Gorille, bras croisés et le visage au vent, regarde ce petit monde en souriant…
Ce film est un joyau, tout y est nanar ! Je vous le conseille vivement ne serait-ce que pour le YAYAYI de James Ryan !!
Le Ricain : 4,5
Un moment donné, j'ai cru que c'était toi qui avait écrit un post aussi long! 
