copier coller de l'ami rico de nanarland :
La revanche des mortes vivantes
Comme quoi les Etats Unis et l'Italie n'ont pas le monopole du film de zombi ringard. Dans le genre nanar affligeant voilà une bête de concours made in France.
Evidemment tout le casting sent le pseudo approximatif, d'ailleurs après quelques recherches, il semblerait que le véritable nom de l'auteur de ce chef d'œuvre soit un certain Pierre B. Reinhardt, par ailleurs réalisateur de porno. (Il a eu peur que ce film nuise à sa carrière ou quoi ?). La vision de la chose laisse d'ailleurs subodorer qu'il puisse en exister une version hard, en effet toutes les dix minutes commence une scène de sexe brutalement interrompue dès que ça devient chaud.
En tout cas, scénariste, réalisateur et acteurs rivalisent de médiocrité et d'à peu près dans un bel esprit de ringardise satisfaite magnifié par un manque d'argent évident. Si peu de budget au service de si peu de talent ne pouvait donner qu'un résultat hallucinant qui le laisse le spectateur pantois.
Tout concourt à une production fièrement ringue : d'abord l'image, d'une laideur absolue, aux couleurs délavées et baveuses, qui n'est pas sans faire penser aux films d'entreprise des années 70 (style " la minute à caractère informatif " de Canal), ensuite le montage fait avec des moufles, avec des coupures au milieu des dialogues On peut encore citer la musique avec rock FM yaourt et synthé bontempi ou bien le générique noir et rose du début entièrement sur fond de hurlements.
Mais tout cela n'est rien par rapport au jeu des acteurs qui font le concours de celui qui jouera le plus mal ! Entre le vilain motard écolo-empoisonneur qui roule des yeux comme un fou pour montrer sa tempête intérieure au chimiste plus ou moins héros de l'histoire, qui débite tout son texte d'une voix monocorde style Droopy, et qui remporte haut la main la palme de l'acteur le plus inexpressif du monde (même devant Bronson, Norris ou Jan Michael Vincent (mais si, le pilote de Supercopter)).
Quant à l'histoire, elle semble avoir été torchée en deux temps trois mouvements sur un coin de zinc après dix pastis : Dans une petite ville de province (dans la Sarthe d'après les plaques de voiture), trois jeunes filles meurent après avoir bu du lait. Tous les soupçons se portent vers l'usine chimique du coin. Faut dire aussi que le directeur de l'usine a pris la mauvaise habitude de faire déverser discrètement ses déchets toxiques dans le cimetière d'à côté. Evidemment, cela réveille les trois mortes qui sortent de leur tombes et vont zigouiller toutes les personnes qui sont liées à cette histoire. A cela il faut rajouter une secrétaire qui magouille un chantage contre l'usine, une enquêtrice allemande bien gourdasse (faut dire la société est allemande) avec un accent mal imité et un chimiste qui concourt pour le titre de plus mauvais acteur du monde.
Reste maintenant à parler du pire : les effets spéciaux ! Bon, il y a bien quelques effets gore plutôt craspougne assez réussi et audacieux (œil crevé, éviscération) Certains sont même assez osés. Une émasculation à coup de dent, une foufoune transpercée d'un coup d'épée et une fausse couche avec ouverture du ventre et aperçu de la tête du bébé ! ! Bon tout cela reste assez artisanal mais plutôt réussi. Non, le plus hallucinant, c'est le look des mortes vivantes : là, on s'aperçoit que comme le poisson , le zombi pourrit d'abord de la tête ! Il y a juste la tête et les mains qui sont décomposées (et encore par manque de moyen seul l'une d'entre elle a les mains maquillées) le reste du corps est juste un peu noirci à la poudre. Comme c'est une production érotisante, les zombies en profitent pour se dessaper de temps à autre, le résultat est à la fois drôle et affligeant. Le dos de la jaquette nous offre quelques photos (que j'espère que nanarland reproduira) montrant le résultat. Ca laisse sans voix.
Reste la fin, que je ne raconterai pas ici mais que toute personne équipé d'un embryon de cerveau aura compris une demi heure avant qu'elle n'arrive. Après celle-ci la production à le culot d'inscrire sur l'écran l'avertissement suivant : " Ne soyez pas diabolique , ne détruisez pas l'intérêt que vos amis auraient à voir le film, ne leur racontez pas la fin ! ". Tu m'étonnes ! Et même si tu veux garder tes amis, tu leur dis ne pas allez voir ce film ! Parce que le monde doit savoir c'est quand même top naze !
C'est quand même un film à ne conseiller qu'a des nanarophiles très avertis, bon allez quand même 3 sur 5.
P.S. Si après l'avoir vu, vous avez compris le scénario de ce film ne prenez pas la route ! (Et puis aussi voyez un psychiatre !)
LA REVANCHE DES MORTES VIVANTES
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